Mi último pasado.

Vi la habitación escurrirse
por las paredes de un embudo gigante.
La armonía de las formas
los colores
entremezclados
hasta convertirse en un espacio hermético
independiente
un infinito.

Y yo
dirigiendo desde dentro
admirando desde fuera
la auto destrucción
con posterior reconstrucción.

Tienes razón;
el pasado no debería ocupar espacio,
y más aún cuando eres consciente
de tener uno.

Tengo un pequeño sentimiento elástico.
Un pequeño sentimiento
elástico...
Ayuda a impersonalizar
ser espacio
entre relámpago y trueno.



[Electrical storm - U2]

Partes de una mitad.

(...)

- ¿Nunca te has sentido rata entre grandes avenidas? - le preguntó a la pelirroja que cabeceaba a su lado.
- ¿Qué dices?- sujetó el porro con los dedos y torpemente le dio una calada larga. Exhaló una gran masa densa de humo blanco y tapó su cuerpo desnudo.
- Sí, esa sensación de insignificancia - le cogió el porro y se lo llevó a la boca - como de que no eres nadie, que no estás hecho para evolucionar … o quizás sí; quizás de haber una explosión nuclear o algún tipo de desastre de esa magnitud podrías saber si eres resistente o no dejas de ser una rata entre grandes avenidas.
La chica se quedó mirándolo atónita, daba la sensación de que le costaba asimilar la reciente reflexión de su compañero. Finalmente le sonrió y acabó soltando una tímida carcajada.
- Creo que deberías dejar de fumar - se recogió el pelo en un moño - tengo que irme. ¿Dónde están mis bragas?.

(...)

Parte de un todo.

(...)

Se retorció debajo de las sábanas. Hizo de su cuerpo una O humana convirtiéndose así en expresión corporal, lenguaje no verbal, ilusión cutánea.
Ella no concebía el ligamento emocional, ni siquiera físico. Sólo era consciente de la ausencia que tampoco llenaría el lado ya frío de una cama ajena. Ella sólo esperaba llenar el suyo. Su lado. Encima, debajo, frente a frente; jamás de espaldas. Para ella la búsqueda sería eterna. Encontrar significaba el fin.
Encontrar significaba el inminente vacío de su teatro emocional. Bajar el telón, cerrar las piernas. Tampoco tú serás su inesperado pálpito. Tampoco tú.


(...)

Enfrentamiento.

Ismael, el olor a espuma y cola, los tirones de pelo de mi abuelo, las cartas en francés de mi padre, las llamadas desde Argel a las 21h, la leche fría con cacao, la ausencia de mamá los lunes, mi amistad con la chica del balcón de enfrente, terror a los payasos, papá en la puerta esperándome, mi muñeca vestida de azul, inventarme hermanos imaginarios, dormir en bragas las noches de verano, los cuentos inventados de mi abuela sobre ardillas y pájaros parlanchines, los bocadillos de mantequilla y azúcar cada viernes, jugar de defensa en los partidos de fútbol del colegio, esperar a mamá en el vestíbulo, el olor a sopa y tortilla, el pelo de Montse ondularse por el viento al andar, mis patines blancos, esconderme debajo de las mesas y camas, la primera vez que conseguí hacer el pino en la pared, el primer beso a Elisabet, los viajes en coche, apoyar los pies en la ventanilla, mamá tiró los peces por el retrete, no echar de menos a papá, los miércoles macarrones, él, el tranvía de Montpellier y sus semáforos negros, la escalera de caracol, navidad del 96, Londres, la primera vez que cogí a mi hermana, destierro familiar, las tardes interminables en uno de los 3 sofás, hacer reír a Marina como adicción, jugar con mi primo en la piscina, las tiendas de indios en verano, las mariposas del jardín, oír las discusiones desde la escalera, mi primera copa, las fotos de ballet y las botas de baloncesto, el número 14, el miedo, Sara, el chico de ojos azules - se fue- , las chicas de la masía, batas blancas, Madrid, Martini, hoteles y cocaína, los trenes se llevan mucho, los calcetines de punto, los baños a solas, vértigo, dolor en el pecho, más miedo, Nit, Barcelona y sus luces, somos vikingas, sueños, la playa anaranjada, emoción resbaladiza, a corazón abierto, censura, maletas, menguar, buscar, buscar, buscar, buscar, taquicardia nocturna, hipocondría, estupidez, buscar, buscar, buscar, quemar recuerdos, buscar, más estupidez, arrepentimiento, eliminar arrepentimiento, proceso, añoranza, escribir, fotografiar, guardar, guardar, guardar, mío, mío, mío, y ya jamás te irás.
Buscar, buscar, buscar.
Y conmigo siempre.

Reincidente.

Aduana emocional.

Quería marcharse;
pero no calculó bien las distancias.

Ahora está demasiado lejos.

Desintegración reflexiva.

No.
Definitivamente me quedo conmigo.
Y no me vuelvas a hacer dudar.
entre yo conmisinyo y yo sinmiconmigo.

Cuenta atrás.

Se me acaba el 7.

Imagina que te tiras y encuentras el blanco.
Imagina...
Imagina que no necesitas agarrarte las manos
porque él lo hace.
Imagina que dejas de imaginarle.
Imagina que está aquí, rozando tu pierna con la suya.
Sentado a tu lado.

Imagina que le oyes, y te toca.
Imagina que sus ojos brillan mientras
el tiempo pasa invisible.
Imagina...
Imagina que de su bolsillo saca un saco
pequeño, anudado
lleno de respuestas,
y un gran suspiro al final.
Imagina...sí, imagina;
imagina que por fin el tiempo es tuyo
que corre pero no se pierde
que pasa pero ya no pesa
que le miras y le sigues viendo
aquí
tocando tu pierna con la suya
sentado a tu lado.
Imagina...

Imagina que esta vez sí hay alguien
esperándote en la puerta del colegio.


[Reiniciar - Los Piratas]

Fuck me.

Saca el pañuelo
sujetándolo con el índice y el pulgar.
Mantén el corazón alzado.

Un payaso entre mis sábanas.
Un payaso entre mis piernas.
Carcajadas.
Mantén el anular alzado.

Y es que me da igual
¿sabes?
me da igual.
Que vengas
y me asustes
y me claves esa carcajada
entre muslo y muslo
entre pecho y pecho
entre hoy
y hasta hoy.
Mantén el meñique alzado.

Qué cerca estás, qué adentro estás.
Con botones gigantes
y ese corazón plegable.
Y que me tires del pelo.
Por mala.


Payaso, payaso.
Payaso. Ah.
Me quedo muy quieta
para que te cueste menos encontrarme
y quitarme
todo.

Tan sólo te pido
que me dejes el recuerdo
de una tarde de feria
y tu mirándome
perverso
detrás de la cortina.

Mediocridad.

Tanta purga emocional acabará dándome la vuelta.


Como a un calcetín.

Sobre ti.

Me apetece tanto escribir sobre ti.

Sabes que tengo tanto
kilos, toneladas
de palabras
que coser sobre ti.

Uno sílabas, sonidos
olores,
mi lengua te busca
presionando mi paladar,
fonética sobre ti.

Tocarte, tenerte
guardarte,
estudiar tus sinónimos
y significados
escala de grises y ausencias de color.
Caer roja sobre ti.

Yo tu predicado.
Yo tu complemento.
Yo tu erróneo acento.

Y yo siempre sobre ti.

Lonely Train. (9-2=7)

Todo me recuerda a algo que he olvidado.
Llevo dos vidas escribiéndome cartas
pidiéndome socorro.
Llevo dos vidas intentando encontrar,
aunque sólo sea
una línea a la que agarrarme, en la palma de mi mano.
Escapar por mi costado derecho, no puedo.
Desgarrar mi costado izquierdo
mutilar mi corazón
y que el asesinato disolviera todo lo demás
los demás.

Odio tener la sensación de odiarte
porque no es odio lo que siento
es miedo a perderte
y eso me empuja a no quererte
para no echarte de menos.
Que de todos modos lo hago.

¿En ti endes?


Siempre me quedarán...

All the old stories.

Me solía subir a su voz; mecerme lentamente.
Era como recorrer su piel descalza. Piel erizada.

Soñar y remediar. Verbos infinitos.
Vacía de respuestas. Vacía.
Ex-Eufórica, Ex-Suicida.

Ya no flotas, criatura. La edad pesa.
Sé que dejarías que los años cayeran, fingiendo un descuido.

Los niños me miran curiosos. Expresión estática. Tétrica.
Comen recelosos golosinas. Los dedos pegajosos.
El alma dulce.

Creí que era princesa encantada.
Y sólo sé fingir ser encantadora.

[9-2006]

.

Tum tum, tum tum, tum tum...

Oigo el corazón latir entre las sábanas.
Subió, reconstruyéndose por mis piernas, consumiendo mi estómago
explotando en mi laringe
sangrando en mi labio inferior
entre mi puño cerrado.

Oigo el corazón latir entre las sábanas.

Tum tum, tum tum, tum tum...
Ayúdame a dormir.
Sitúate debajo de mi tímpano derecho.

Recuerdo arrugado.

Se me enquista el pensamiento.
La emoción ocupa más dentro de mí que
mi propio interior.
Tengo miedo a que la descubras
asomándose a través de mi cuero cabelludo
en mis pupilas, dilatadas
en mis piernas, temblorosas.
Grito, grito, grito hasta reventar mis cuerdas vocales
qué más me da quedarme sin voz
si no sé explicarme.

Por favor, vuelve.
Vuelve vuelve vuelve vuelve vuelve
no te vayas, vuelve por favor.
Quédate por favor.
Esperar empieza a no resultarme
una vía válida.

Puta niña interior.
Grita más fuerte,
más fuerte.

Si siento que se me escapa algo
se me tapona la garganta
que es peor que tenerla anudada.
Sí, definitivamente peor.
Todo lo que entra comprime, comprime, comprime
comprime.

Si se me escapa el control
el falso control que yo he creado
con taras
con defectos
que se me escapa todo
incluida yo.

Maldito nudo alfabético.
Malditas emociones y maldita obsesión por querer conocerlas.

Por los héroes olvidados.

Sujetadme.

Éxtasis Azul.

Por mucho que me irrite
hasta despellejarme el alma
la única manera de crecer
no sólo por fuera
es subiéndose al tiempo;
que ya sabes lo que dicen
si no puedes con tu enemigo
únete a él.

O ella.

Te hablo desde una habitación sin espejos esta vez.

Mi gran contradicción
es generar la misma sensación
justo antes de romper a llorar
justo antes de que una última embestida
me parta en dos.

Y ahí me despido de otra mitad.

0-.

Gata vieja.
No quepo debajo de todas las mesas,
ni detrás de todas las excusas.

Esto es muy duro.


Maldita gata callejera.
Siempre buscando el calor que aún reside
en el canto de algún sofá.

El cursor palpita.

Tengo la emoción coagulada.
Y me pesa.
Me pesa.

Maldita gata pulgosa.

Afecto: código incorrecto.

Fue debajo de esas lucecillas parpadeantes
de un amarillo histérico
cuando caí en la cuenta de lo muy
muy adentro
que quedaron los días.

Quizás el miedo sea una estúpida excusa
para que te acerques y me acaricies el pelo
prometiéndome
siempre prometiéndome
que te quedarás hasta que me duerma;
o incluso más.


Crezco y se proyecta desde mi joven memoria
la imagen, historia, leyenda.
Mi cuerpo, tal y como lo conocías
sigue partiéndose.

¿Lo estoy haciendo bien?
Dime, si es que conoces el final.
¿Lo estoy haciendo bien?

Lion.

A cuatro patas.
Así aterrizan mi orgullo
y yo.

A cuatro patas.

A mí me pone lamerme las heridas
o retocarlas con un suave mordisco
con el único objetivo
de enternecerte.

Sin listas ni cuentas; ya sabrás lo que te falta.

Retroalimentación.

Espero identificar las señales.
Como sé que mi rojo es mi rojo.
¿Cómo sé cuál es el tuyo?

Me pregunto en qué habitación estará mi sombra.

Lenguaje onírico.

Cobra.

Tú siempre espolvoreada.
Sobre el puño de mi americana; meses cúbicos.

Yo le rezo a mi padre cuando tengo miedo.

Por favor, papá.
Por favor; déjame un ratito más.

Estabas en el tercer estante.
A la altura de mis ojos.

Lo único que me queda de ti soy yo.

Lección.

Conjugarme.


Se me hace difícil huír en busca de un lugar
dónde quedarme.
Las dobleces de la sábana se clavan entre mis muslos.

Primera persona
Singular
Indicativo
Verbo

+

37,9.

Círculos de fuego.
Ascua interminable.
Mi cuerpo hecho curva.

El eterno vive en mí.

40º.

37,7.

Puta de mi alter ego.
Prostituta.
Ninfómana del caos y del desorden cutáneo.
Que mi piel sigue siendo la agrietada que me dejaste en herencia.

Descarriada.
Sólo mientras me ducho
y me doy cuenta de que existo.

37,8º

Lullaby.

Sigo esperando
mientras me cuelgo de una T gigante.

Sigo
esperándo
T

y que me vuelva loca un segundo antes de tenerte y guardarte.
Que no me importa.

Esperando el nacimiento.

Quiero abrazarte con las piernas para no soltarte jamás.

Jamás; como en los cuentos de hadas.

Beauty.

Necesito poseer belleza.
Ser su dueña.
Manipularla, adorarla, atraparla.
Necesito que me pertenezca.
No puedo seguir tragando aire
si no sé soltarlo.


Dime por favor,

¿dónde estás?

T-aquicardia perpendicular.

La taquicardia es el eco
del repicar interno
con el que una mano desconocida
suplicante
agrieta las paredes del corazón.

Ahí dentro hay alguien.

Des-nudo (emocional).

Creo entender el espacio separando
cada una de las palabras
que unidas
dan forma a esta gran confusión.

Nació en 1993.

Des-nudo (corporal).

Sarah.

Con el nombre a cuestas.
El mío, que me recuerda al tuyo.
Esa complicidad fonética, perdida ya
en la rugosidad del tiempo.

La vida como un millar de páginas desordenadas
pobladas por garabatos desatornillados.

Con el nombre a cuestas.
El mío, que es el tuyo.


Me recuerdas al naranja.
Como una puesta de Sol.

Tráfico.

Sin rotondas imaginarias.

Circula, circula, circula.

Contracción emocional.

Niebla.
Me escondo verticalmente expuesta
y cada lateral de mi cuerpo araña el aire
abriéndose paso.

Me cuesta, me cuesta, me cuesta encontrarme.
Me cuesta verme y no gustarme ni gustar
a esa chica-espejo.

Satisfactorio es...
Pausa, sigue. Respira, te abrazo.

Adoraría ver de nuevo
cómo coge color el dolor
(c, d; color, dolor. Alfabeto inteligente. Inteligencia decadente).

...para poder acusarlo de maligno y pesado; sí.


P
e
s
a
d
o

El vacío pesa mucho más que una multiplicación
elevada al infinito, de esa,
tu persona hiriente,
agujereándome a mordiscos toda la poca entereza que tengo
y tan bien disimulo, y repito que eso
es suficiente para acabar conmigo.

¡NO!
¿De qué sirve verme en el espejo?
¡Dime!
¿De qué sirve verme día tras día
si no sé quién narices se lleva mis manos a mi cara
para reducirla a una mueca escondida
tras 10 terroristas de encorbadísima columna?

Llorando, quejándose, llorando, quejándose.

Llorar y llover.
Practica las íes.

Renoir.

-Le moment est venu pour elle
de prendre un vrai risque.

-Justement, elle y pense.
Elle réfléchit à un stratagème...


-Elle aime bien ça,
les stratagèmes !


-Oui.


-Elle est un peu lâche.
C'est pour ça que j'ai du mal
à saisir son regard.


-...

[Amélie]

My favourite garbage is you.

Siempre acabo encontrándola a usted.
Entrañable desconocida.

¿Lo ve?

Y más cosas que le diría. Pero me es absolutamente imposible
dejar de mirarla.

...

Tumor en la memoria.

Maldita plantación de ojos vacíos.

S...

Llegados a este punto, cambiemos de sentido y a dar la vuelta.
Estoy hecha de puntos y agudeces; acideces.
Ochos a medias seseando en mi oído izquierdo.
Y en el derecho, palabras encabezadas por el tímido número.

S...

Siempre escribiendo en el margen de las libretas.
Por la falta de espacio emocional.
Las letras bien juntas y revueltas.
Y los números casándose al final.

Teardrop.

Las lágrimas secretamente dedicadas y la gran nada
empujando las paredes de mi estómago.
Enorme, inmensa, interminable, inagotable.
Si soy un 75% de agua...

Me caigo.

Autorretrato.

I want a perfect body.
I want a perfect soul.

Creep.

Sick.

Que si no me encuentro ni sólida ni entera, que me goteo por cada hueco en que bajo la guardia y no reprimo ni me prohibo, que ni debo ni quiero, pero joder, no puedo, que echo de menos por echar algo y me quedo aquí, pensando y luchando conmigo misma y con muchas que no son yo, pero que ahí están; alimentándose de fallos o errores desdibujados una y otra vez. Mi cuerpo como lienzo y violentas pinceladas con el tiempo. Puntillismo interno, espesa, oleosa, casi acartonada y sigo subiendo el maldito escalón.
¿Que qué hay al final? Pues yo qué sé. Ni lo sé ni quiero saberlo, aunque mucho me temo que intuyo colores, formas, como un deficiente visual. Lazarillo y ciego a la vez, ¿qué puto juego es este? Si escribo las normas me sé todas las trampas. Un solo jugador sólo puede ganar. Perder. Ganar. Sí, ganar.

¿Ganar el qué?
¿Ganar a quién?
¿Ganarme a mí?
Pues venga, que me quiero ya.

A.Z

Las respuestas recomponen.
Respuestas, repuestas.
Repuesto para el alma.

Soy heroína y adicta a mi reflejo.
Heroína, salvadora.
Me auto salvo, auto inyecto.
Me rehabilito del despojo.
Todo es por algo.
Todos los algos me devuelven líquida, heroína.

Yo soy por algo.
¿Yo soy por algo?
Yo soy por algo.

All mine.

Me quedo con tus lágrimas,
las suyas, que corren despavoridas
las de ella, delicada, lamiéndolas con lascivia
las nuestras, sangre en el suelo y en los ojos
las de aquellos que ya tan lejanos quedan
de un presente mutando a recuerdo.

Me las quedo todas y las trago
digiero
y expulso con rabia, fuera
depurando vuestro dolor
convirtiéndolo en mi dolor.

Ese, quizás, sea mi problema.

Esto no es más que un vómito, consecuencia de una horrible digestión emocional.

Puntas suspensivas.

¿Y de qué sirve escribir?

Por más que esto se llene de códigos sangrantes,
no se ausenta la ausencia.

Di, entonces, ¿de qué sirve escribir?

Vocal.

Odio las palabras
con su vacío significado.

Prefiero llenar mi vacío
con tu significado
y olvidarme del sonido
de la dificultad.

Fantasy.

Cada incis(i)o(n) perturbaba el brillo de su piel.
Un mapa se desplegaba a lo largo de sus brazos.

No era de porcelana.

Ni nunca lo fue.

El miedo se repartía las dos pupilas flotantes sobre el iris oscuro.
Recelo encubridor y encubierto.
La envoltura de no-porcelana confesaba, por el contrario, carreteras y senderos
hacia su única verdad.

Cada vez queda menos para llegar hasta el centro.
Y a ella siempre le gustó sentir la nostalgia
que provoca una falsa lejanía.

Destierro emocional.

Runner.

Estás (tan lejos)
que no me permito
caminar por encima del asfalto enemigo.
Fábrica de kilómetros.
Generador de distancias.

Así que me cuelgo de cada
antena
barra
recuerdo.

Y sin esperarlo
me abraso las manos
quejosas, sangrientas.

Vacías.

A.

Se dice que aquella camina sobre un asfalto roído por la memoria.
Que arrastra los pies descalzos y se queja al ver la carne abierta.
Por ahí escapa, roja, la rabia.

Palabras que nacen prematuramente
mueren prematuramente.

Una vida de duración silábica.


Se dice que aquella resbala entre los días sin hacer mucho ruido.
Ya, tras haberlos sorbido todos con prisa.
Se le atraganta el tiempo.


Porqué...
de aquella se decía
que no supo nunca pronunciar la zeta.

De feliz.

Yoes enfrentados.

¿Cómo pueden ser las mismas manos
las que acaricien,
las que hieran?

Me preguntaba si la hora del día en la que se tiene más hambre
está condicionada por la hora en la que se nace.

Me preguntaba si uno se puede sentir más noviembre
a pesar de haber nacido en agosto.

Transfusión.

¿Tiene miedo el ser que vive ahí dentro?
Soy yo, más cerca de mi centro.
Es alguien que habitó tiempo atrás mi pensamiento.

Y si le hablo... ¿de quién será la voz que me responda?

¿Del valiente?

Apuesto a que yo sigo siendo yo a pesar del cambio.
Este latido soy yo.
Si congelase mi parpadeo, seguiría siendo yo.

Y las palabras que son yo, encarceladas entre las rejas del miedo, siguen siendo mías.
Continúo siendo yo, diciendo todo lo que no digo.

Coagulando sentimientos.

Licuando.
Sangrando.
Lamiendo.

||

Hay algún cable suelto entre mi corazón y mi garganta.

Nube.

Hoy la ciudad está hueca.
Se congestiona el cielo.
Puedo notar cómo me pierdo entre tanto silencio.

De fondo, el mecanismo de los coches, circulando.
Virus intravenoso.

No hay voz.


Me resbala incertidumbre por una mejilla.
El sonido de ese claxon suena igual aquí que en cualquier otra esquina de este mundo.

Ha pasado de serlo todo
a ser la causante.
¿A qué mitificar ahora?

De pequeña, era mucho más luminosa y alta.
Ahora resulta ahumada y triste.


Hoy la ciudad está hueca.

Punzada.

¿Dónde fueron las palabras?