19 de diciembre de 2008

foto.fobia.





Te rodeas de segundos disecados. 
Con uñas que se quiebran y no duelen.
La vida, en esta pared, se me reduce a formatos.
Reinarás sobre una multitud de invisibles.
Sujeta con fuerza la corona sobre tu gran cabeza hueca.
Cae satinado el orgullo, sobre la estructura del miedo.

A los muertos no se les puede guardar.

¿verdad?

Recuerdo tu ausencia
casi tan bien como tu rostro.



17 de diciembre de 2008

Censura.




¿Qué digo?



15 de diciembre de 2008

En diciembre I




¿Qué es lo que nos une? Nos cose, nos casa. Es el cosquilleo de un miembro dormido, sin embargo amputado. Repito, ¿qué es lo que nos une? Y callamos los 2.
En realidad, no nacimos para conocernos. En realidad, ni siquiera estamos vivos si compartimos la vida. El sueño a medias, la medida exacta de una media sonrisa.
¿Medio corazón? ¿Compartimos la razón? El remordimiento esclavo del hemisferio izquierdo.
Despoblado el cuerpo, áridos los ojos y la memoria, coqueta, se me desnuda. Tú la besas.

Dime entonces, ¿qué nos une?
Más que lo que hayamos inventado.


Prólogo I.




es como hundir la cabeza
entre el cálido almohadón
sentir los pies fríos rozarse
de nuevo la visión nublada
los ojos medio vacíos
o medio llenos

esa fiera inquieta
arañando las paredes
del esófago
tiritando de frío
en el ácido estómago

queriendo llamarte
por tu nombre
y apellido
queriéndote cerca
revuelta en llamas.

se me cae la fuerza
y me atraganto de pecados.



9 de diciembre de 2008

Ave Fénix.



aquí me perdí.
ayer difunta, renazco mañana
y hoy me cuelga
con su goteo
plic plic plic
que intruso en la cabeza
golpea.


3 de diciembre de 2008

Luz.



palabras que son letras
letras, lastre.
eso son.


sujétame desde dentro.

25 de noviembre de 2008




la extremidad dañada
por la erosión
del miedo 
al granito
a la piedra
al tiempo.

Me queda muy poco
y aún no sé
cómo lo he sabido.
Pero aún así lo digo.
y me queda poco
que decir
o tiempo
para decirte.

que me quedas
que te quedes.

me marea
y quisiera purgar
mi vida entera.

desde el nacimiento
hasta el abandono y la herida
el vómito y el corte
la habitación ahumada
el susurro en el oído
izquierdo.

el pasado no existe
si no se entierra.

habitas el cementerio
de lápidas vírgenes
de recuerdos en blanco
pero tan pesados.
tan
tan pesados.

23 de noviembre de 2008

Alumbramiento del despojo I




me encarcelo los dedos
por miedo a imantar
la carne 
a la carne
y saciar el círculo

se repiten los trágicos finales
que tanto persigues
el romanticismo absurdo
de los libros que apilas
dentro de una mente hermética
con anarquías cuadradas
y miedos infantiles.

me excita
tanto
que la piel se da la vuelta
y me ves;
víscera y músculo
encarnando a la repugnancia
a la perversión.

las carnes se abren
cálidas
te anulan.
la carne se abre
cálida
te alumbra.


10 de noviembre de 2008

Espejo hueco.



Yo te moldeo
entre los dedos
y el barro
de los días.

Te esculpo con la boca
apuntando fuerte
con la lengua
al corazón.

Te arqueas
bajo mi mano
erizada, descompuesta
y tiemblas.

Yo te enciendo
a la vez que gradúo
al mismo tiempo te miro
y te me quedas
encallada
en el latido.


27 de octubre de 2008

Prima sombra.




los gatos
que pardos parpadean
entre las horas ciegas
pero no mudas
y me hablan,
me cuentan.

curvado el espinazo
hasta ver su cuerpo amanecer
la silueta de la fémina, exhausta 
seductora ronronea
y me habla,
me cuenta.

quién es la cobarde
si sólo somos una.
y retorcida, en la alfombrilla
maúlla con angustia
como para oírse alta y clara
como para sentirse viva.

te vi cuando ya nadie podía verte;
entonces te conocí.

21 de octubre de 2008

Historias a tinta.



el cielo tenía un agujero blanco
resplandeciente
y por ahí hubiésemos cabido
yo y mi remolque
junto a todas las horas
y todos los "cierra bien fuerte los ojos".

vino un manto azul
ennegrecido 
pero no del todo opaco
que a través de él
te vi la sonrisa de pícara
queriéndote esconder.

Y cierra bien fuerte los ojos
que cuando los abras
estaré aquí contigo.

Una... dos...


18 de octubre de 2008

Soulsavers.



yo he venido a contaros algo.

16 de octubre de 2008

Arizona Bay VII (1+6)



la vida, la vela
encendida de rabia
azulada de frío
me quemó
empezando por las muñecas
devorando, escupiendo
salí de la casa subida al viento
a la tos del tiempo
al miedo y a la falta.


La niña, de espaldas
queriéndome matar
con la voz aguda
estridente
como agujas clavadas
en los brazos  
y el abrazo.

¡que ya no te quiero!
mentirosa.
que ya no te quiero.

Con su falda descosida
y el recuerdo partido
se va, odiándome
por haberme vendido
y aceitosa
guardarla
¿verdad?

En cada respiración
golpea desde dentro
¡asfixia!
me dice
¡ASFIXIA!
qué palabra tan rara
y aguanta ahí.
Entre el golpe
y el grito.
Bien fuerte,
pequeña.


10 de octubre de 2008

As the rush comes.





En silencio; de puntillas
para que así duerma
y se nos despegue.

en silencio; de puntillas
para que así marche
y la veamos crecer.

con recortes, parches
en silencio y de puntillas
que la niña llora
[...]

Acaba tú el cuento.

30 de septiembre de 2008

Mi mapa mundi.



Esto es Barcelona. 
Redonda; envolvente e insonora. Como una pecera.
El ruido me calma el pensamiento. 
Más fuerte, más alto, más doloroso; 
que me revientes los tímpanos (te ordeno), 
que me selles la boca y los ojos; 
ciérrame las manos, así, dos puños hacia dentro. 
Hermética, acogiendo el huracán.

Esto es Barcelona.
Y se me acaban las calles vírgenes
te me acabaste tú.
Un asfalto ardiente
y mis pies la memoria
que me oprime afilada
hiriente, asesina.

El eterno reproche;
que me has desencantado,
mujer.
De una punta
a otra punta
dando vueltas a la misma estación.
De un dolor
a otro dolor.
A otro dolor.
A otra vida.

Esto, sí.
Esta es la puta Barcelona
que no se lee en mapas.



27 de septiembre de 2008

Arma.

Se le escurrió la forma
entre los dedos.
Cayó, desierta de sí
sobre un cálido regazo.

Se bebió el reflejo
y se le atragantó el alma.
Se llora, que llora y llora
y quiere reducirse a media.

Se llora, que llora y llora.
Y se intenta tragar.

Con el dolor que esto genera,
amor.
Con el dolor que esto genera.
Que aún me queda carne
por rasgar.
Híncame. Hondo.
Híncame el sentimiento,
que yo te sangro.

25 de septiembre de 2008

Iron & Wine.




Una piel verde y húmeda
a ambos lados
el cuerpo extendido
sin fin.

Hoy nadie llora
con el pecho
y en los ojos
un espejo.

Yo me quedo
con tu peso y calor.
Claro, yo me quedo
celándome del sueño
que te ensordece el corazón.

Pero insisto,
que sí, que yo me quedo
y me quedaría otra vez
para que te acerques un poco
y decidas volver.



20 de septiembre de 2008

Olas.




Con el sentido ciego
de la vista
con la memoria por retina
y un iris blanco, virgen,
rebosante de nada.

El miedo tiembla
al oír su propio nombre
con tal agonía
que empequeñece y llora
y llora, y duerme.

Tengo dos manos.
Con una, 
agarro la otra.
Y de guía un latido.

Una ceguera
de los sentidos
como pasaba tiempo atrás
cuando los callabas.

Y aún así, confieso
que me pierdo entre las dobleces
de tantas letras.


15 de septiembre de 2008

.



Me abriré en dos. 
Desde la cabeza
a los pies.
Y aún así 
no será suficiente.
¿Significa eso
que no acabo aquí?

Se me perdió la mitad.

14 de septiembre de 2008

Éxtasis.



El éxtasis 
es el final
cuando cruzas y caes
y mueren los ojos.

Cuando la carne se abre
cálida
acogiéndote.

El éxtasis 
es la percusión
de un cuerpo
sobre el otro.

Como dos recién nacidos
ciegos, torpes
se buscan.

[ Si entro estoy perdida.]

11 de septiembre de 2008

Fall.



[...]
¿y te acuerdas de las segundas oportunidades
antes de ir a dormir?

Del lienzo gris
congestionado
sobre nuestras cabezas.
Y esa atmósfera
de predisposición
como un cuerpo tembloroso
cayendo en espiral
dentro de la retina amada.

Como esculpir recuerdos
entre calles vírgenes.
Así viene el otoño.

6 de septiembre de 2008

Él y Ella XVII


Es difícil definir a una ciudad sin definirse a uno mismo.

La ciudad pesa cada vez más sobre la memoria. 

ciudad.

(Del lat. civĭtas, -ātis).

1. f. Conjunto de edificios y calles, regidos por un ayuntamiento, cuya población densa y numerosa se dedica por lo común a actividades no agrícolas.

2. f. Lo urbano, en oposición a lo rural.

3. f. Ayuntamiento o cabildo de cualquier ciudad.

4. f. Título de algunas poblaciones que gozaban de mayores preeminencias que las villas.

5. f. Diputados o procuradores en Cortes, que representaban una ciudad en lo antiguo.



No tienen nombre. 

Se mueven por impulsos eléctricos; el uno encima de la una. Se comen con ansia, se purga el dolor.

Son dos desconocidos ante ellos, ante el otro. Se arrastran anudados y desnudos por las calles de su ciudad. Se miran y callan. 


Lamen sus bocas.


Él la recoge, ella lo atrapa. Son arácnidos tejiendo el silencio.


Esta ciudad de aceras movedizas y paisajes desenfocados que explota hoy.

Que explota hoy sobre ella.

Sobre ella él explota.

Él explota y ella se quema.


- No me hables si me miras.

- Pero mírame.


Se muerden los corazones como carroñeros hambrientos. 

Y aún así, poco se quieren.

Son uno.


27 de agosto de 2008

Emigrante.




Es como un viejo amor
que entristece ver alejarse
tan iluminada y tan pesada
por el rugir de la gente en sus tripas
con los mismos cuatro rincones.

Me parece haberte oído crujir
como un quejido agudo
entre el tiempo.
Y te odio, de verdad
que te odio
por darme y quitarme
y devolverme la náusea
de un recuerdo
trepando desde el centro
hasta la comisura del ojo.

Estoy cosida
o casada
o parida por alguna
de estas calles.


*Como una Andrea en calle Aribau. (Nada - Carmen Laforet).

17 de agosto de 2008

Vidas.





Soy yo, a veces.
Muchas otras 
soy la pesadez
de los años.


15 de agosto de 2008

+.



Y así es como se arruga
y entre los pliegues 
se pierden las historias.

Y así, mi amor;
es como se vive.

Se arruga tanto la vida
como la siembra de un campo.

Año y año.
El tacto se vuelve áspero
y el dolor reblandecido
se pudre fuera del cuerpo.
Mi amor.

6 de agosto de 2008

Deportation.



Se desgarra, 
y por ahí escapa
lo que creí perder.

Se me agujerea el cuerpo
por millones de poros.
Aún me quema allí
donde tu mano estuvo.

Como un alma 
habitada por ratas,
insaciables roedores;
así me pesa el centro.
Vacío.
Aún siento el miembro 
amputado por el tiempo.


25 de julio de 2008

El recreo.



En realidad no me sorprende.
De (más) pequeña no imaginaba el gris cubriendo el cuerpo adulto, pero sí la curva de sus espaldas me atemorizaba, aunque sólo fuera un poco. Tan altos y tan pequeños. ¿En qué me convierto? 

Lo pienso.

Quizás se trate de una deformación (me respondo). Porque de (más) pequeña yo encajaba perfectamente dentro de mi cuerpo. No había huecos, vacíos, corrientes de aire gris en la memoria; (bueno, de acuerdo, tampoco es aconsejable tapiar ventanas, me digo).
Sí, es más, yo recuerdo que al crecer lloraba muchísimo. Las huesos se estiraban y mis piernas con ellos.
Y me digo que...

Cuando era (más) pequeña, siempre quise ser (menos) mayor.


15 de julio de 2008

Papá.




y que no hay nada más
mi princesa
que donde acabas tú
quizás empiece yo
para ser siempre
los dos. 

y que no hay nada más
mi princesa
donde muere tu miedo
nace mi abrazo
para sujetarte fuerte
muy, muy fuerte
a tu vida.

A ti.

Mi primera palabra.
Mi primer pérdida.
Mi primer recuerdo.


13 de julio de 2008

M I E D O




Sujétame.
Por favor, que se me traga el suelo.
Quédate cerca, métete dentro.
Por favor, que se me traga
el miedo.

9 de julio de 2008

Canción de cuna.



La chica se empeña en coser la herida
oscurecer las calles, cerrar y aún
supura
palpitante y quejosa
te me cruzas por casualidad
y me recuerdas tanto
a ti.

Y yo me empeño;
hundo la aguja
en la carne joven
de una ciudad que habla
una ciudad que se mece
por el mar.

19 de junio de 2008

Imagen.




Le pesaban las calles. Las luces más que iluminar, le molestaban. 
Se le hundían los pies sobre la acera. Se balanceaba blanca, ligera, vacía; a veces, por un segundo, recordaba sueños y entonces parecía esclarecerse el espacio.
No pertenecía a ella misma si así lo deseaba. Arriesgó aflojando la presión de sus pies sobre el suelo. Le palpitaba la cabeza de vez en cuando.

- Creo que no quiero verme envejecer.

Él solía taparle los oídos cuando la veía asustada.

- Da más miedo imaginarlo, ¿verdad?


18 de junio de 2008

Cáscara.



La habitación se llenó de pequeños topos de luz. Giraban sobre ella, como un viejo carroussel
Desnuda, sobre la cama deshecha, le recordó a un paisaje desierto con las dunas tostadas cortando la línea del horizonte. Desde dónde él estaba, el sillón de terciopelo marrón, alargó el brazo y la sujetó entre sus dedos índice y pulgar.

- Qué bien - quiso oírse dentro de su escena perfecta. Su oasis. - qué bien...

La chica sonrió ligeramente. 
Seguía dormida.
 




16 de junio de 2008

Crisálida.




De nuevo unidas sus mentes. 
Sus cuerpos: arqueados y resbaladizos; contraídos, solos. A cientos de kilómetros se lamentaban.
La chica se tocó los labios y sintió el frío cosquilleo. Se bebió el orgullo de un trago; sí, así, glop, glop.
Él apoyó las manos sobre el espejo, queriendo meterse dentro y recrearse en un mundo invertido.
En el cuello se le dibujaba la irritación, palpitante. 
Cerró la puerta del baño de una patada. Se dejó caer sobre el mármol helado. Arrinconado entre las piezas que componían el que ahora era su refugio, empezó a temblar.

- Ya no me inspiras ningún color.

- ¿Quieres irte?

- Antes siempre eras rojo. Me cubrías de él. Me volvía loca la furia, la histeria, el nerviosismo cromático. 

- Ya estás lejos...

- Nunca escuchas. Gris. Eres ya como el gris granulado de una fotografía.

- ¿Y tú qué eres?

- Yo... ; yo soy tierra entre los dos.

Sus cuerpos. Arqueados y resbaladizos; contraídos, solos.
A cientos de kilómetros se lamentaban.
Sus cuerpos, tan rojos.






7 de junio de 2008

01. 1416.




Nací de la hembra, difunta
sus muslos fríos me recibieron

en mi cuarto año de edad
caminé descalza entre la hierba
y aquél niño de pelo rizo
.pecas
me sujetaba con fuerza
acercándome a la vida

El lobo, el miedo
el oído sordo
el ego muerto
¿no me oyes gritar?
así cuesta menos herirme

sumergida, humillada
violada
engendro el odio
la soledad
alumbro el temblor
que provoca el miedo más absoluto


pero es mío
.




el tacto cálido de esa manita
agarrándose con fuerza
.mamá.

me arrancó
la vida, la luz
vació el significado
de todo.
.mi bebé.


y qué más me queda
que mirar hacia abajo
y esperar a que el viento
furioso
me escupa 

.no puedo.


el agua se me llevará
sola.
el azul, denso, pesado
se me llevará.




2 de junio de 2008

Gestación.





Se cruzan las aguas
nacen corrientes
.

No tengo palabras.
Pero muchísimas veces siento
que algunas emociones
no son mías.

Hay gente que se pierde tan dentro.

Y yo soy la madre
de todos ellos.



28 de mayo de 2008

Sueños de otra vida.




Gotean los kilómetros 
sobre la tierra
seca
la piel agrietada
escamosa y gris
como un domingo de sueño
entre las sábanas.

Gotean los kilómetros
tam, tam, tamborilean
esta y cualquier otra noche
alumbrando el eco
aquí, conmigo.

En mi sueño el agua no ahoga
se lo llevará todo
me trae el llanto de un bebé
y un olor que, una vez despierta
germina en mi retina.

.

13 de mayo de 2008



Una vez conocí la sonrisa tuerta
el párpado medio cerrado
de un cuerpo curvado
enrojecido por el dolor
húmedo y solitario.

Celadora de su libertad
...qué niña tan triste.

¿Recordáis, chicas, el Sol sobre nosotras?
Caldeándonos el alma.

Una vez conocí a la voz cansada
de la oprimida voluntad
en un día infinito
ahogado entre mecanismos muertos.

¿Recordáis, chicas, los secretos a oscuras?
Cosiéndonos la confianza.


Recuerdo sus risas en el patio.

La recuerdo a ella.
Asomando su menuda cabecita,
habitando su fragilidad
vistiendo el miedo
blanco y resplandeciente
en perfecta armonía.

¿La recordáis, chicas?



Para Verónika.

2 de mayo de 2008

Empatía.

estamos juntos
clavados a la retina del otro
como perros hambrientos
y babosos

quiero contarte que ya
no estoy aquí
que no encontrarás nada mío
y que mi cuerpo caerá
sobre tu erección

sentirás una agónica soledad
créeme 
el miedo, el salto
el vacío tembloroso
el calor, el aliento escapándose
el corazón delgado
tu espiral 

sentirás
que todo se aleja
no hay nada que sujete el peso
de un hombre tan solo
tan viejo
tan cansado

sentirás
y esa será tu cruz
tu último pálpito


puedo salvarte

...


29 de abril de 2008

Tren XXVIII

te dibujaré la impotencia
roja, violenta sobre mis manos
queriéndote guardar 
obsesionada con los ojos
de un desconocido

no descanso, no contemplo la noche
como lienzo onírico
me desespera esperar 
y confundirte
de nuevo y otra vez

resuenas en mi pecho, revoltoso
y me preocupa este tropiezo 
cardiovascular
acompañado del destierro repentino
de la tierra bajo mi cuerpo
haciendo presión

pálpito perdido
y en mis rincones, escondidos
están

el tiempo se ríe
también de nosotros

22 de abril de 2008

Tren XVII

Estaba sentada y caí dentro suyo.
Dentro de mi tercer perfil. 

El ojo verde perfecto.
La mueca cansada.
El pelo entre mis dedos.
Su cabeza sobre mi pecho.

Permanecí sentada y caí más adentro.
Se me clavó el tercer perfil.
El mejor.
Grabé la imagen en las nubes
tan altas
donde él estaría después.


20 de abril de 2008

Nutcracker.

Como la nuez 
descerebrada
hueca y agrietada
marrón
inútil
con el recuerdo
la nuez me raspa
en la garganta
arriba, abajo
la nuez vacía 



16 de abril de 2008

Dieciséis de abril es siete.

Hoy es el cumpleaños de mi padre muerto.
Y en menos de 45 minutos volverá a ser sólo 
un día normal.

15 de abril de 2008

(Yo ya te quiero)

que te busco y te busco y te busco y te busco y te busco y me pierdo y te busco y te busco y te buscounayotravez te busco te busco te busco te busco te busco te busco te busco te busco te busco y me pierdo dentro de cientos de pupilas y en ninguna estás.


14 de abril de 2008

Explosiones en el cielo.

Me apeteces vulnerable
con un vestido que te abrace
hasta confundirte con el suelo
y yo
te miro
siendo lo único para mi existente
bajo esta constelación de estrellas muertas

el verano, fresco
al que tanto me recuerdas
y explosiones en el cielo
temblándome la boca.



6 de abril de 2008

Día 2. Leaving Hope.

Solía espiar a los rincones
como si dejaran de ser sólo
rincones
para ser el espacio de alguien
y que apareciera ese alguien
y me mirara
notara su piel fría
mullida
empujando a la mía
hacia dentro
penetrándome
alejándome cada vez más de ella
alejándome cada vez más de mi

Solía espiar a los rincones
desde mi rincón
y veía como otras pieles se enfriaban 
como otras niñas eran penetradas
y marchaban
llorando
alejándoseme hasta desaparecer.

Llorar con ellas
y dormir, fría
exhausta
sobre piel virgen.


1 de abril de 2008

Día.1

Se me ensordece el cuerpo.
Rásgame la garganta.




Oigo a alguien llorar.

29 de marzo de 2008

Frío en el abecedario.

Debo salvar a las palabras
de su confusión
Ahora grita Nunca
Valentía escribe Cobarde,
con la punta de su sable.

Debo salvar a las palabras
Monte dice tumbarse
sobre un Valle grisáceo
teñido en ceniza.
Amor susurra...
Amor susurra al vacío, llenándolo
con espacio.

Debo salvar a las palabras
de su confusión.
Debo salvar la sigla
y el apellido.
Sarah observa 
Sarah retiene, y
...

olvidamos la purga emocional

27 de marzo de 2008

Se ha cortado 
un segundo cordón umbilical

se ha abierto
la primera noche
de mi segunda vida

la cama se traga mi cuerpo
tieso y desocupado
mientras yo me aferro a la mano
que le pertenece

me trago el dolor
que espinado se desliza
rasgando
abriendo, liberando


25 de marzo de 2008

Medium.

Me grito porque la voz rebota
sobre superficies invisibles
tan cosidas a la piel.

Me angustia la distancia
verte durmiendo, tan lejos
y no notarte en las yemas.

Recojo mi humilde morada
y entre las piernas reposo la cabeza
temerosa, temblorosa
una cuna sobre mi cuello.

Me grito porque la voz rebota
arañando los rincones
que solías ocupar.

Me grito porque temo
que llegue el momento en el que no me oiga
que mis latidos marchen
mientras sigo buscándote
en uno de tus malditos sueños.

Y atrapada me hallo 
perdida dentro
como flotando sobre este par de pies.
Gritándome.

Recógeme el corazón
que me revuelve la agonía
de no encontrarte.





21 de marzo de 2008

Tren.

Junto a la ventana veía el mundo como algo ajeno, abalanzándose sobre ella como una corriente de agua, ahogándola. Se retorcía un mechón rubio, y sus pupilas apuntaban vacías al escenario que latía tras el cristal. Con torpeza se revolvió sobre el incómodo asiento, golpeándose sin querer con la rodilla de su compañero de viaje.
- Lo siento - se disculpó avergonzada.
- Tranquila. Está bien. - su voz era suave y pausada, como un acogedor mar en calma - Parece que debe hacer frío ahí fuera, ¿verdad?.
Ella lo miró, devuelta a la realidad del vagón por su voz casi hipnótica. El flequillo le cubría el ojo izquierdo. Su ojo derecho era de un precioso color gris. Sus facciones eran como suaves pinceladas sobre un lienzo virgen. El cuerpo reposaba sobre el sillón en una especie de simbiosis; su respiración marcada por el sube y baja de su pecho, le recordó al ruido de las olas trepando por la orilla. 
Le sonrió en un gesto cálido, provocando en ella un ligero rubor. 
El chico se llevó la mano a la cara y se retiró el flequillo en un gesto casi imperceptible. 
Ella vio entonces como brillaba, azul, su ojo izquierdo. Lo miró asombrada, como si buscara la respuesta de un enigma. Su expresión se mantuvo estática durante unos segundos, mientras él restaba líquido sobre el asiento, regulando el oleaje con su respiración.


Liberó el mechón de pelo, que cayó rizado sobre su tostado hombro.

- Sí...- balbuceó la chica al fin - Aquí se está mejor.




10 de marzo de 2008

La verdad.

La verdad es que sí, ha cambiado.
Carezco de órganos; en su lugar habita un cómodo caos.
Imagíname a trasluz, un engranaje chirriante
escandalosamente perfecto
nutriéndome de imágenes diseñadas
durante fases REM.

Imagíname flotante
dentro de mi propio cuerpo
imagíname; sí
que vives en el reflejo
en un mundo invertido
mi realidad zurda
mi estado más racional
en el que tú eres la Reina.

La verdad es que sí; ha cambiado.
Pero siempre dentro
de una esfera temporal
pudiendo ver, a través de su transparente cuerpo
con total nitidez
mi otro lado.

La verdad es que sí.
Yo he cambiado.

8 de marzo de 2008

.

Me duele no sentirme parte de nada
y es el jodido puto sentimiento que llevo persiguiendo
desde que me sentí demasiado mitad
de algo tan oscuro como conocido.

5 de marzo de 2008

La Extraña II

Veo el cursos palpitar
se me ha olvidado cómo sujetar el lápiz
y empezar a sangrar.

He olvidado cómo vomitar
por si se escapase el corazón
histérico
en una arcada.

He olvidado cuál era el secreto
para no acordarme del paso del tiempo
y apretar sin miedo.

He olvidado lo poco que me importaba
saber que todo me importaba demasiado
y apagar las luces
hecha una C.

He olvidado algunas palabras
de tan poco usarlas.

Y se me ha olvidado
cómo olvidarme
de todo lo demás.

Y siguen atándome a la butaca
en la maldita primera fila
donde puedo verme
tan alta, sobre mi putrefacta realidad
resolviéndola
de un soplido.

Ella, que no soy yo, habla
hace uso de mis articulaciones
flexionando mi rigidez
ablandando mi pánico
hasta hacerlo líquido.
Dilatadas las pupilas
queriéndola absorber
pero está tan lejos...

Las luces me ciegan
aplausos, silbidos
y de nuevo, el estallido
esa tormenta
por dentro y por fuera.




3 de marzo de 2008

La Extraña I

Lejana, de vocabulario negro
se describe mi pequeña figura
aquella que habité
con pocos recuerdos
y mucha memoria.

Lejana, sí
cargada de feas palabras
tristes, pesadas
como un tropiezo en el barro
ensucio mis zapatos.

Cada hora se suma a una cuenta atrás.
Cada vez que olvido datos
colores
olores
y pierdo visión
gano distorsión.

El corazón bombea, torpe
se atragantan las emociones
en las arterias.
Miedo a que duela.
Miedo a que me coja sola.
Tan físicamente sola.

Echo la cabeza hacia atrás,
y de nuevo intento borrar
sobre mi frente
con el pulgar
todo lo que ensucias.



26 de febrero de 2008

Correspondencia.






Esta chica ya no vive aquí.



23 de febrero de 2008

Growing Moon.

Pocas cosas llenan tanto 
como el vacío.
Una enorme y cargante masa
de nada
alcanzando hasta el último resquicio
del cuerpo en el que habitarás
hasta el fin.
Pocas cosas llenan tanto
pocas cosas, créeme
como el vacío.

Los labios fríos
que besan desde dentro
mi reversible entidad
reversible vacío
llenándome
de una enorme y cargante masa
de segundos imparables
llevándoselo todo.
Llevándoseme.

Un paralelismo
mutando a perpendicularidad 
cortándome por algún lado
desintonizándome.

Yo estoy sentada frente al mundo
revolviéndome
sobre esa enorme y cargante masa
vacía.


18 de febrero de 2008

Yo no hablo, tú me escuchas.

Ya sin cerrar los ojos
veo doblemente
dobleces
entre mi realidad
y mi otra realidad
en cuyas ambas dos
te ausentas.

Con los pomos atascados
atareado el pensamiento
estirándose, queriendo tragar aire
para seguir ocupando
vivo
una pequeña esquina
en mi cuerpo invisible
inservible
frente a un distorsionado espejo
sin marco.

Pasajera, turista.
Mi vida es mía.
Mi vida es mía.
Mi vida es mía, por favor.

11 de febrero de 2008

Esquina mental.

Con las manos suavemente iluminadas
como una fina seda sobre su piel
pincela el aire
inventando las curvas de ella.
Cae y se da cuenta;
le retiene la distancia y el miedo.
Le retiene la solidez de un cuerpo
denso y pesado
tras la puerta, escondido en la sombra
mezclándose con la negrura del lugar.
Se desliza entre los dedos
viscosa y fría
habitándote.



6 de febrero de 2008

Saint Me.



En esta sociedad la soledad no se premia.



5 de febrero de 2008

S.O.S

No consigo entenderlo.
El ansia, sangrante, anidando muy profunda
dar vueltas sobre una misma vuelta
al igual que una incómoda repetición;
arañazos sobre una herida.
Busco explicaciones, excusas;
asumo mi derrota, entristecida,
no me lo niego, pero me lo digo muy
muy bajito.
Mi platónico caos
empapelándome la vida
con recortes de paisajes lejanos;
leyendas.
Lo único en lo que creo no existe.
No hoy.

Me asusta
esta riada de momentos que no he vivido
pero que me recuerdan a algo
como un eterno dejà vu.
El hotel, un olor, un brazo sobre mi espalda
y antes de dormirme caigo
a un pozo
buscándote con inmensurable desesperación
sobre la superficie de un espejo.

3 de febrero de 2008

Deseo.

Se abren las sábanas
en un fuerte crujir.
Nacen tus piernas
acorralándome
alimentándose
a través de la carne, abierta
recibiéndote
contrayéndose.

Creo que el deseo me corrompe
desordena mi realidad
embotella mi mente
en distintos recipientes.
El deseo distorsiona mi percepción
sed en las yemas
una sequedad insoportable
habita en mi boca.
El deseo me devuelve
una vez tras otra
a ese pozo oscuro
y me golpea la cara
la espalda
muerde mis labios,
me arrebata el aliento
y la discreción.

El deseo me roe por dentro
me aprieta los pulmones
con ese par de llamas, como manos
rodeando mi cuerpo
haciéndome perder la cabeza.





[Massive Attack - Risingson]

31 de enero de 2008

Monólogo.

Empiezo.

Al principio es difícil. Si hubiera sabido lo vitales que eran los días en aquella época, los habría cuidado más. Crecer deprisa, para qué. Ahora a duras penas recuerdo lo más importante.
Quizás mis raíces no sean esas. Puede que naciera arriba, entre las ramas.
Siempre me ha gustado, o, seamos francos; siempre he preferido vivir las cosas a cierta distancia. Eso me produce seguridad. Mi miedo a ser herida es algo inmensurable. No tanto por el dolor, sino por el orgullo. El auto castigo. El autoexilio. Es un acto cobarde; lo sé. Nunca he sido muy sincera en ámbitos que realmente me afecten o estén relacionados con mi persona. En temas afectivos me reservo muy mucho mis sentimientos. Hace un par de días caí en la cuenta de que hace muchísimo tiempo que no digo “te quiero” a alguien. Y son muchas las veces en las que aún sintiéndolo, no lo digo. Las palabras me dan miedo. Los sonidos. Son tan reales. Es como un muro infranqueable, un ejército de clavos atornillando el momento en tu mente. Me cuesta tantísimo hacer uso de las palabras que a veces desearía que no existieran. ¿Cuál es el puto problema? ¿Porqué me cuesta tanto escuchar o hablar? Si en el fondo es lo que más necesito.
Es negar lo que se me ha negado, o negar de lo que abusaron. El caso es negar, negarme.
El caso es darle vueltas y más vueltas.
El caso es no ser capaz de decir de una puta vez la verdad.

Acabo.

24 de enero de 2008

Lati2.

Sucede que regresa
como un boomerang
el peso sobre cada párpado
y alcanzo a oír, entre el aire denso
notas entrelazándose alrededor de mi entereza
desmenuzándola
hasta reducirla a 125 cm de temblorosa estatura
haciendo pucheros en un rincón.
Sucede que te echo horrores de menos;
gran nada.
Nada que sin nombre, ni forma
analfabeto cromático
la invisibilidad que encierra tu nombre
es la que ahonda dentro
esperando tu segunda parte.

Con los brazos bien abiertos,
y el corazón bombeante.
Percibo su latido
entre el aire, denso.

[Leaving Hope - Nine inch nails]

17 de enero de 2008

Constelación II

[...]

La dualidad; dos cierres, encajados y soldados. Sentían como afiladas denteras mordían el aire que les separaba. En ocasiones hablaban, pero nunca se dieron información personal. La mayor parte del tiempo ella brillaba intensa y bien alta, bella, parpadeante sobre el paisaje cutáneo que soportaba su peso. La luz que generaba su unión viajaba a través de sus puntos de contacto, alimentando las ganas y el instante, prensando el espacio para capturar partículas de tiempo. Ella se reflejaba en él y éste a su vez le devolvía el reflejo aumentando de ese modo el resplandor. Una tarea bi direccional, un equipo, un ciclo. Un ritual adictivo. Era tan lógica su unión como lo era su individualidad. Eran una circunstancia y no existía la posibilidad de aventurarse a explorar otros niveles. La oscuridad les atormentaba en solitario, como dos bombillas apagadas. De una absurdez nostálgica, una existencia sin-sentido. No hablaron jamás de sus tenues pensamientos. Se abandonaban al tacto y al fulgor. Drogados, agotados, asfixiados. Y como una estrella que se apaga, que se une al cementerio sideral, sigue engañando al que la percibe, presumiendo con su más potente centelleo hasta que el tiempo ejerce justicia.
Apagada, agazapada en posición fetal a espaldas de su satélite adormecido. Despertó algo mareada, incorporándose con dificultad.

[...]


[Gorecki - Lamb]

Constelación.

Él nacía y moría una infinidad de veces desde que empezó a existir. Su cíclica vida era una especie de carretera con doble dirección. Podía distinguir su futuro yo: su silueta, inconfundible sobre el asfalto, acercándose a una velocidad de vértigo, trayendo consigo recuerdos futuros, cruzándose en su camino, en su próxima muerte. Espíritu y alma no se distinguen dentro de una mente cambiante.
Se vio sobre su cama, la habitación daba vueltas. Le era desconocida, pero no se extrañó. Era un hecho que se repetía con bastante frecuencia. Le gustaba vivir en su pequeño mundo mutante.
Las paredes resbalaron, descubriendo nuevas paredes. La cama empezó a gotear. Notó como la espalda se mojaba, produciéndole escalofríos. Abrió los brazos convirtiéndose en una T humana. Un cristo sobre el mar que encerraba su pequeño cubículo. Alzó su pecho y respiró hondo. Las paredes de la habitación ya serpenteaban por el suelo y la cama ondeaba; chocaba furiosa contra las nuevas esquinas que se levantaban, vanidosas, cada vez más altas.
Sudaba. Un sudor de color rojo, oscuro, casi granate. Se pasó la mano por la frente. Chupó sus dedos en un gesto casi obsceno.
Flotaba sobre un mar de sábanas y cerámica. Su respiración era profunda y quejosa. Atrapaba el aire en grandes bocanadas.
La atmósfera era amarronada, sucia. Las ventanas estaban cerradas, no entraba ni una gota de luz virgen. Se reciclaba la vida dentro de aquella habitación.
Arqueó su robusto cuerpo sobre la cama ya flotante, invisible. Era como un embrión entre líquido amniótico. Su corazón latía fuera de su pecho. Lo vio colgando del techo, muy muy lejano. Rojo y brillante, contrayéndose con fuerza para explotar de nuevo en un riego sanguíneo que salpicaba los límites del lugar. Se acarició el tórax, queriendo notar la ausencia de su órgano y acabó encontrándose con otro par de manos. Se apoyaban pesadas sobre él, agarrándose a la piel, arañándola. Una descarga eléctrica le recorrió de pies a cabeza, atrayéndolo un poco más hacia este nuevo universo. Arremetió contra la puerta de un golpe, sin saber muy bien dónde se dirigía. Estaba atrapado. Notó sus caderas inmovilizadas, un peso sobre su persona vacía y temblorosa le impedía reaccionar. Flotaba. Aquellas manos amenazaban con herirle elegantemente; notó la carne abierta, llorosa, vomitando, y una enorme paz abriéndose camino entre ella. Se confundió el hedor con los colores, el sudor, las manos, la presa; se centrifugó el tiempo, embistiéndolo ininterrumpidamente. Sintió un calambre en el cuerpo que le sostenía en este mundo. En un acto reflejo por sobrevivir se aferró al presente, una curva suave y cálida sobre su cuerpo, deslizándose sobre él con gran euforia. Era parte de una maquinaria perfecta, el engranaje; la electricidad nacía de aquella fricción. Se posaba dentro de ella; haciéndola luz sobre un astro inactivo, una roca, una piedra gigante circulando sin rumbo por esta líquida habitación. Ella sobre él, atrapándolo con fuerza, absorbiendo su energía, anulándolo.
La vio, por un segundo le pareció estar viviendo en ese cuerpo resplandeciente y verse a él, inmóvil, sumiso, mirándola a ella, a sí mismo, al espejo.
Una nueva descarga lo devolvió de un golpe a su cuerpo, exhausto. El organismo luminoso se desplomó sobre el suyo. No pudo distinguir su accelerado latido del de ella. Permanecieron quietos durante unos minutos; el tiempo necesario para que la habitación volviera a materializarse. Una fina cáscara les cubrió, convirtiéndolos en fruto inseparable, dándoles sabor. La luz que ella desprendía menguó, para alimentar a los dos. Una gestación con fin prematuro.



[100th Window - Massive Attack]

16 de enero de 2008

Traspaso espaciotemporal.

No soy yo.
Te juro que esa no soy yo.

¿Adonde me llevas?

13 de enero de 2008

Hide and Seek.

Mi cuerpo, como molde vacío
se me antojan menos importantes mis-importancias.
Yo de frambuesa, vainilla o limón
para convertirse en el fulminante trago de agua.
Ínfima es la distancia que nos separa;
ridícula e invisible.
Creo perder mi identidad
si dejan de ser ciertas cosas
las que me identifican.
Y este trance
entre vacío, blanco, borroso, espeso
espera
plácida incertidumbre
de las que se posan sobre la piel
como una película lumínica
abrazando una de mis curvas.

[Coldplay - The Scientist]

10 de enero de 2008

Souvenirs d'un autre monde.

Quieres que deje de buscar
para llamarlo casualidad.
¿Verdad?

Quieres que me contamine de preguntas;
huésped de mis emociones
una relación parasitaria
quiste, tumor en el alma.

Y aún así, criatura,
quieres que deje de buscar
quieres que deje de inventarte
para hacerte llamar casualidad.
¿Verdad?

Tengo infinidad de células
queriéndote.

Y puede que me vuelva loca
que hoy es un día
en el que todo me huele a aquél olvidado
que guardas tan dentro.
Y puede que me trastorne la falta
que me arañe y empuje desde dentro
como un parto
elevándolo todo hasta los ojos y
retro alimentarme
y todo sigue oliendo a un abrazo cálido
entre las mangas de un jersey
y un beso en la sien:
ese disparo justo aquí
en el centro de mi sistema
que gira alrededor del tuyo.
Y aún me quedan palabras.


[Souvenirs d'un autre monde - Alcest]

7 de enero de 2008

Terceras personas.

Recuerdo cómo focalizaba mi atención en ti.
Mi torpe concentración caminaba de puntillas sobre tu reflejo
en mi memoria.
Dejaste de ser individual, para ser repetición.
Tu persona hecha prisma.
Perdí de vista tu inicial
tu esencia
tus formas, imperfectas sobre mi sed artística
tus gestos, cada vez más escasos
y vi en otros
lo que olvidé en ti.

Tus formas
perfectas.




3 de enero de 2008

Éxodo.

Nació vértigo
la censura de la segunda oportunidad
con él decrece el tiempo
convirtiéndose en eterno último segundo
en eterna indecisión
en eterna opresión
en emoción hermética
en sentimiento coagulado
en vómito
vómito
vómito
corte y ver
como se dividen en dos
dolor y emoción
ofreciéndote el alivio
de una breve tregua.

Con raíces blancas
envueltas de polvo
y ni el más denso de tus soplidos
de los que llamas poderosos
me quita esta pesadez
que ahonda dentro
que ahonda
y roe aquella
mi empolvada raíz blanca.

Raíz que se abre camino
entre la carne.